bizmun

Муху, сидящую на окне, можно принять за воробья на соседнем заборе или
за орла где-нибудь в небесах. Разница между великим и смешным иногда всего
лишь вопрос перспективы.

Sun, 02 Sep 2007 14:09:20 GMT

Партия «Единая Россия» набрала по результатам сегодняшней акции «Наши Выборы – осталось менее 100 дней» более половины голосов избирателей. Акцию провели активисты молодежной программы "Наши Выборы", чтобы расставить основных игроков политического поля по местам, в зависимости от их реального рейтинга. После подсчета голосов выяснилось, что «Единороссы», набрав 53,5% голосов, опередили конкурентов с большим отрывом. Далее следуют ЛДПР (11,5%) и Коммунистическая партия (11,3%). Также пятипроцентный барьер преодолела и «Справедливая Россия», получившая 8,4% голосов.

Остальные голоса распределились следующим образом: «Яблоко» - 3,8%; СПС – 3,4%; «Патриоты России» – 3,3%; ДПР – 2,8%; «Гражданская сила» - 2%.

За время акции, проходившей одновременно в 27 городах России, в тест-голосовании приняли участие 125 984 человека.

http://shlegel.livejournal.com/87021.html
дааа, на выборы надо идти...

ыыыыыыыыыыыыы

Tue, 24 Jul 2007 07:20:36 GMT

http://shlegel.livejournal.com/85841.html

Tue, 24 Jul 2007 07:19:23 GMT

Повзрослеешь и перестанешь влюбляться в призраков и читать по системе "реникса". Бак берепом. пом. Даааа..... Радостно, до боли, в чернеющих звездочках, конденсирующих пространство, дрожащей рукой по многоклеточной клавиатуре: "Меня нет!" Что-что? Почему она желтая? Теперь банановый, специальное предложение. Я люблю Барби. Барби любит меня. She`s my Goddess, my sweet little doll. Она напяливает на меня розовые топики и сгибает мои резиновые ноги. Я иногда спаиваю её в приарбатских двориках и заставляю спариваться с прыщавыми студентами. Ага. Именно. Как же оно всё так вышло-то? Как? А пустота, знаете ли, еще никогда не принимала столь уродливые формы. "-Хочешь? - Да-да-да, хочешь навсегда?" - радио выплюнуло очередную порцию. Только больше не хочется, неееет. Сыты-с. Хуже, чем я надеялся, а ты предполагала. Всё, целиком, проглочу. От а до я. От а... нет, если даже алфавит кончается этим ужасом, то лучше любить Барби. Мы стоим друг друга.
А бежать некуда. Это данность, что бежать некуда. Меня найдут только потому, что я - не существую. А ты ошибся. Друг мой, друг мой, я очень и очень здоров... Ага. Локаторы. И жабры, в виде последствия. Жарбы. Жарь Барби... Да.

Sun, 22 Jul 2007 14:30:57 GMT

conceptual post.

Sat, 21 Jul 2007 11:19:21 GMT

Че-то давненько не баловал я вас какой-нибудь в высшей степени поучительной историей. Конечно, после анальных шарфиков, говорящих тараканов и похмелья a'la Indien трудно придумать столь же животрепещущую и нравоучительную тему, но моя проспиртованная голова, как всегда, получила свою порцию коньяка и тут же выдала на-гора 1327 (тысячу триста двадцать семь) новых тем, из которых я методом тыка тщательного отбора и выбрал нижеследующую.
Итак...эээ...о чем это я?
Ах да.
Так вот, детишки, сегодня мы с вами поговорим об анальном сексе. То есть вы будете молчать и изредка стыдливо хихикать (самые испорченные - ковыряться пальцем в жопе носу и, рассматривая козявки на свет, бурчать "ну, это и дураку понятно"), а я буду, соответственно, долго и занудно говорить, изредка прерываясь на то, чтобы поковыряться в носу отхлебнуть еще коньячку.
Кстати, Asbach, а не какое-нибудь псевдоармянское говно. (Хотя, если вдуматься, то и Asbach - говно, в общем-то. Проклятые фрицы разбавляют его какой-то бурдой, отчего он приобретает неповторимый аромат куриных фекалий).
Ну так вот.
История, как всегда, ни хрена не знает о том, когда же именно человеку впервые пришло в голову заняться анальным сексом. То ли какой-нибудь волосатый неандерталец, навернувшись с пальмы, увидел мирно прогуливающуюся на лугу овечку и решил потрахаться, а потом поужинать; то ли не менее волосатый австралопитек, забравшись на свою вонючую австралопитекиху, с похмелюги перепутал дырки; а может, и какой-нибудь гамадрил-переросток, поглядывая на мирно трахающего овечку волосатого неандертальца, решил расширить диапазон своих сексуальных пристрастий. Так или иначе - доподлинно известно, что анальный секс существовал испокон веков, и уж точно раньше, чем кремниевое ружье, дизельное топливо и "Сникерсы".
Кстати, в палеонтологическом музее как-то узрел я предмет удивительно обтекаемой и приятной глазу формы, подозрительно напоминающий деревянный вибратор king-size. "Палка-копалка" - скромно гласила табличка, но нас-то с вами, интеллигентов, не обманешь! Ну да ладно.
Упоминания об анальном сексе, как таковом, первоначально были графическими. Вы будете смеяться, но первые изображения анального секса встречаются еще в наскальных рисунках эпохи первого ледникового периода (для особых эрудитов - на тех, что нашли три года назад в Ноттингемпшире). Однако если тут еще можно представить, что археологов просто мучал недоеб, и они любое нарисованное чучело приняли бы за голую бабу, то вот против древних шумеров уже не попрешь. За шумерами эстафету подхватили и все остальные (ну, почти все): в древнеегипетской "Книге мертвых", например, "соитие между ягодиц" даже не перечислено в списке грехов, в которых кается мертвый (хотя там уже есть зоо-, педо- и даже некрофилия); в вавилонских зиккуратах (19-17 вв. до н.э.) часто встречаются изображения анального сношения, подобную же милую порнографию позже стали практиковать и древние этруски; я уж не говорю про древнеиндийские, ха-ха, траХтаты типа той же "Камасутры" (первая половина I тысячелетия до н.э.).
"Алората - соитие через задний проход" - таким вот лаконичным образом описывается в упомянутом индийском эпосе анальный секс (раздел "Цурисанта", посвященный "утонченным удовольствиям"). "Мимолетным капризом весеннего цветка" именуется он в даосских трактатах (Китай, предположительно 4-2 вв. до н.э). К концу первого тысячелетия до нашей эры (а это охренительно давно, если вдуматься) его практикуют древние финикийцы, всё те же этруски, индийцы и китайцы, персы...короче, добрая половина тогдашнего человечества. Ба Шен Чи в своих "Женских даосских практиках" утверждает, что легендарный Желтый Император аж вознесся на небо после ночи, проведенной с сотней девственниц из клана Ву, и тонко намекает, что не все девушки лишились невинности в ту ночь. (Блядь, сотня девственниц! Вот ведь прогнившая буржуазия)...Про индийские "Рамаяну", "Махабхарату" и прочие я стыдливо молчу, ибо там это было вполне в порядке вещей; упомяну зато саймалуу-ташские петроглифы (Киргизия, предгорья Тянь-Шаня, I тысячелетие до н.э), на которых подобные сношения практикуют участники ритуальных празднеств в честь местных богов и духов.
А я говорил про минойские рисунки и мозаики? А про крито-микенскую керамику? А про рисунки в египетских гробницах? А про неизвестного, увы, науке египетского писца, который, пересказывая известный миф о судебной тяжбе Осириса и Сета, возмущается тем, что Сет (матерый гомосек, кстати), видите ли, предпочитает "пронзать" мужские ягодицы, а не женские?
Потом, конечно, были оргиастические празднества у римлян и вакханалии (праздники в честь Вакха) у греков.
Греки-то, в общем, прославились как записные мужеложцы, а вот римляне внесли изрядный вклад в копилку того, что общество стыдливо именует извращениями. Чего стоят, например, содомические публичные оргии (о которых пишет Р. Мастерс в "Тайном мире эротики", ссылаясь на римских авторов), когда сотни женщин одновременно совокуплялись на арене с животными, специально обученными сношению в задний проход (так было удобнее, во-первых, животным, а во-вторых, это усиливало ощущение унижения, до которого столь падки были пресыщенные римские куртизанки). Среди животных, кстати, были не только банальные кони или собаки, но и быки, жирафы, леопарды, гепарды, дикие кабаны, зебры, жеребцы, ослы, обезьяны и т.д. Если еще вспомнить, что именно римлянам принадлежит честь "изобретения" копро- и урофилии, то становится понятно, почему понятие "оргии" так тесно связано в нашем (ну, по крайней мере, в вашем) сознании с чем-то развратным, грязным и бесстыдным.
Апулей, кстати, упоминает и о еще одном забавном времяпрепровождении, которое я бы назвал гомозоокопрофилией. Прикольно, должно быть, это смотрелось со стороны. (К слову: всем известны "ночи Клеопатры", а вот известно ли вам, что после смерти ей, как и предписывают древнеегипетские обряды подготовки к захоронению, трижды овладели жрецы?)
Примерно в одно время с римлянами жители Тасмании и Полинезии приучали детей к раннему сексу (с 7-8 лет), который считался необходимым условием взросления. Анальный секс в этом смысле практиковался как замена вагинальному, дабы не лишать девочку девственности (с потерей девственности был связан уже другой ритуал, обычно происходивший в 14-15 лет и сопровождавшийся массовыми совокуплениями племени). Эти обычаи сохранились и в наше время, в частности, у жителей Маркизских островов. Примерно то же самое происходило и у племен хопи и сирионо (Южная Боливия, Венесуэла), только там в попку своих детей имели сначала родители, а уже потом дети сами учились радостям секса.
"Замену естественного употребления противоестественным" гневно критикуют почти все апостолы (см., например, гл. I "Послания к римлянам") от Павла до Матфея. В "Книге Царств" упоминается некий царь, принуждавший юных дев к "ублажению чресл своих" именно этим способом; ну а Содом и Гоморру Бог поразил огнем в том числе и за анальный секс (см. соответствующие библейские тексты, лень было цитировать). Такие же "противоестественные сношения" были замечены за такими библейскими персонажами, как Ирод Великий, Авия, Ахав и даже царь Шломо (Соломон). Ну и, раз уж я заговорил про Библию - некто Иоанн Креститель вообще оказался матерым извращенцем, ибо...вылизывал язвы у прокаженных, называя их "доставляющими удовольствие" (см. Дж. Тэйлор, "История секса").
Некоторые историки связывали разного рода половые извращения, в том числе и анальный секс, с признаками распада цивилизации, ее "пресыщенностью". Как правило, в пример ставится римская цивилизация, прославившаяся как своей сексуальной разнузданностью, так и своим стремительным упадком. Я бы, однако, отнес ее скорее к исключениям, так как те же индийцы и китайцы благополучно просуществовали практически до наших времен, не стесняясь при этом в своих сексуальных пристрастиях. Тем не менее после заката Римской империи сексуальная жизнь в Европе пережила период мощного упадка (если иметь в виду любые отклонения от собственно зачатия детей). Большую роль здесь сыграло и успешное насаждение христианской морали, строго запрещавшей любые половые сношения, кроме призванных зачать ребенка. Однако именно с именами некоторых "отцов церкви" связан настоящий расцвет разврата и сексуальных оргий: это и знаменитый Родриго Борджиа, вошедший в историю как папа Александр VI (а также как человек, занимавшийся сексом со своей дочерью, сестрой и племянницей), и Мартин I (легализовавший проституцию), и Лев XI (фактически превративший Ватикан в один большой бордель, где разврату предавались прямо на ступенях церквей; сам же Лев и не скрывал своей любви к анальному соитию как с юными девушками, так и с красивыми мальчиками). В средние века и эпоху Возрождения "соитие в задний проход" описывается и в литературе: как в религиозной (с негативной точки зрения, естественно), так и в художественной (у Данте, Рабле, Боккаччо, Вийона и многих других). Вообще, Ренессанс с его культом "здорового, сильного человеческого тела" фактически "узаконил" анальный секс, исключив его из числа каких-то особенных извращений. Конечно, подобного рода игры практиковали в основном представители знати - от скуки или в поисках новых ощущений; но известно, что, например, французские вилланки (крестьянки) частенько позволяли своим мужьям/любовникам/дружкам осваивать "черный ход" во время критических дней. Этот же вид сношений часто встречается и в религиозных сектантских оргиях - у богумилов, например; позднее - у хлыстов.
В 18-19 вв. анальный секс окончательно перестает быть чем-то из ряда вон выходящим. Тот же маркиз Донатьен Альфонс Франсуа де Сад в своей гениальной пьесе "Философия в будуаре" говорит устами одного из персонажей: "В самом деле, если бы Природа исключала задницы из нашего эротического рациона, разве стала бы она проворачивать в нас сзади дыры, соответствующие размерам мужских орудий?". И действительно, в его книгах (как, кстати, и у тех же Рабле с Боккаччо) анальные сношения даже не упоминаются в связи с "настоящими извращениями" - такими, как педофилия, флагелляция, копролагния. Французские (я бы даже сказал - европейские) дамы полу- и высшего света с помощью анального секса доставляли удовольствие себе и своим любовникам, не изменяя при этом, по их мнению, мужьям. Забавно, что и у молодых девушек "дать в попку" считалось вполне нормальным, а вот лишиться девственности - грехом (вроде как стыдно).
Эээ.
Вы все еще читаете?
Ну, в общем-то, это всё. :) Про наше время вы и сами всё знаете, чай, не маленькие уже.
Кстати, о чае - пойду-ка заварю себе кипяточку на сон грядущий.

дарю вам этот текст забесплатно. идите и чятьтесь, дети мои. вот ссылка: http://a-osipoff.livejournal.com/118323.html

Thu, 19 Jul 2007 13:05:41 GMT

Раскрыты спонсоры Движения "НАШИ".
Список по ссылке. Налогоплательщики оказались ни при чем.

http://a-osipoff.livejournal.com/118096.html

Wed, 18 Jul 2007 11:40:17 GMT

шыкарная андроидская картинка.
http://a-osipoff.livejournal.com/118004.html

Fri, 29 Jun 2007 18:29:29 GMT

теперь я спокоен.

Sat, 07 Apr 2007 15:13:52 GMT

если нету денег - подожди, счас будут. день-два, и все пучком.

если хочется скунса, так аж прям до невозможности хочется скунса, а в стране, в которой живешь, доступен только гаш - подожди немного, а потом выйди на улицу в четыре часа ночи прогуляться и будет тебе скунс, за просто так, для поддержки мирового абсурда.

если город, в котором ты живешь, заебал посамоепосамоенемогу, подожди немного - скоро тебя пригласят в путешествие. или, в крайнем случае, в горы неподалеку.

если нет зимней одежды, а мысль что ее можно покупать просто не приходит тебе в голову (деньги, которые приходят как подождешь день-два понятное дело не на это рассчитаны)) - подожди немного, и у твоих друзей найдется пальто, свитер и шарф, как раз твоего размера и, что важно - стиля.

если дело близится к вечеру, то есть уже что-то около девяти, и все дешевые рестораны закрыты, что уж говорить о магазинах, то подожди немного, и тебе позвонят и пригласят на ужин в приятной компании друзей.

если ты не знаешь, куда дальше двигаться (тут я говорю про профессиональный рост) - подожди. к тебе придут и предложат вполне приличный и симпатичный пост с возможностью повышения должности, проф роста и афигенной командой.

если ты страдаешь от одиночества. от нехватки любви. от острой ее нехватки. страдаешь от просто невероятного щемления в сердце, от острых шипов в твоем горле, от немого крика - подожди. подожди еще. и еще. второй год, третий. четвертый, пятый. шестой, седьмой. жди. жди еще. и еще, и снова. все равно никто не придет.